Recristianizar? Consulta: ¿Qué podemos hacer para que haya más cristianismo? Esto se lo puede dar a leer a los caballeros
de la casa. Encontrarán suficiente materia para fruncir la nriz y - Dios
lo quiera - para ser valientes y sacar uno que otro propósito para
llevarlo a la práctica. 25 recetas para recristianizar AMERICA La revista parroquial ATRIO, de Valladolid, ha ofrecido a
sus lectores este precioso ramillete. Son 25 "consejos para recristianizar
a Europa". Igual puede servir para América. 1. Bendiga la mesa, también
cuando coma fuera de casa o con amigos. Ser cristiano no es tener el SIDA. 2. Ponga unos azulejos con la
imagen de la Virgen en la fachada de su casa. 3. Escriba lo que sabe con sentido
cristiano. Los que escriben sin sentido cristiano, tampoco son escritores. 4. En el restaurante, pregunte al
camarero los viernes qué platos de abstinencia le recomienda. Explíquele
luego de qué va la pregunta 5. Recuerde al quiosquero de su
calle que la ley prohibe exponer a la vista las revistas pornográficas. 6. Si usted es casado, no se
limite a solicitar en el colegio la enseñanza de la religión para sus hijos:
compruebe lo que les enseñan y proteste -como cualquier consumidor estafado
si les dan gato por liebre. 7. Si usted es religioso, recuerde
que el hábito queda de lo más testimonial, sacúdale el polvo y llévelo de la
mañana a la noche. 8. Cancele su suscripción a ese
periódico y el país tendrá un lector manipulado menos. 9. Escriba al director de su nuevo
periódico y sugierale que incluya la calificación moral de las películas
de televisión. 10. Enseñe con orgullo a sus ocho
hijos y pregunte a sus amigos, desconsolado, si ellos no han logrado tener
más que esa parejita. 11. Si es sacerdote, pase ocho
horas diarias en el confesionario. Si no lo es, pásese diez minutos semanales
por el confesionario. 12. No diga "hola", diga
"adiós". No diga "menos mal", diga "gracias a
Dios". No diga "quizá", diga "si Dios quiere". 13 Sea postmoderno. Atrévase a
elogiar ante sus amigos la santa pureza, la mortificación corporal, la
virginidad o la obediencia al Papa, y deje que los que tengan complejos
vayan al psiquiatra. 14. En Navidad ponga, si quiere,
árbol en su casa; pero no deje que sustituya al Belén. Y envíe por estas
fechas christmas con un Nacimiento, no con niños cursis y celulíticos jugando
en la nieve. 15. En verano tape sus verguenzas
en la playa, y mejor aún, veranee en la sierra. 16. No se cuelgue un colmillo al
cuello. Aparte de que es una barbaridad; el día de su entierro comprobará
que era más práctica una medalla escapulario. 17. No pierda el tiempo viendo
cómo se cuece un huevo. Un huevo pasado por agua estará en su punto en el
tiempo de un Credo. 18. Repase el catecismo con sus
hijos, que le vendrá muy bien a usted. ¿No le da vergüenza no saber ni
siquiera la receta para dejar en su punto un huevo pasado por agua? 19. Vaya por la calle de la mano
de su novia, y regálele una bufanda si es que pasa frío. 20. Con la misma desenvoltura
con que usted cita Mahoma, Gandhi o Martín Luther King, pruebe con la
Espístola de los Filipenses, el Evangelio de San Mateo o San Cirilo de
Jerusalén. 21 No regale el libro más vendido
sin comprobar antes que no se trata de la última basura del planeta. Busque
mejor una obra clásica de espiritualidad. 22. El sacerdote no es Paco o
Manolo, sino Cristo. Muestre su veneración a los sacerdotes tratándoles
con respeto. 23. Por San Antón, para su gato y su
perro pida la bendición. Bendición que nunca pasa: por San Cristóbal su
coche, y por la Pascua, su casa. 24. Sonría. Un Perú más cristiano
es un Perú más alegre. 25. No se queje. Haga algo.
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