El testimonio de una mujer que practicó un aborto
Hola yo soy una más de las mujeres que cometieron la peor estupidez de su vida. Mi regla había faltado 10 días y decidí hacerme la prueba de embarazo, para ese entonces ya había pensado lo que haría con el bebé si la prueba salía positiva (lo que decidí fue practicarme un aborto) y efectivamente la prueba salió positiva y a los 4 días ya había conseguido el dinero y fui con la “doctora” en este entonces ya llevaba 1 año y ½ con mi novio y entre los dos conseguimos el dinero, llegué a ese lugar apestoso y mugroso, ahí tenia su consultorio la mujer esa. Yo estaba muy nerviosa y mi novio igual, lo pensábamos, pero yo lo pensaba con la cabeza hueca, aferrándome a hacerlo, pensando en que dirían mis papas, la gente, en mi carrera, en mi juventud, tenia tantos planes que los empezaba a ver truncados con este “problema”.
Bueno pues entré con la “doctora”, ella se portó muy “amable” me pidió datos, me pregunto la ultima fecha de regla e inmediatamente supo que estaba embarazada y que no quería tenerlo, me dijo “ si es que todavía son muy jóvenes, ya después estarán más preparados y tendrán uno”, pensé yo que tenia mucha razón, no dejó pasar conmigo a mi novio, no me puso anestesia, sentí todo, me quite la ropa de la cintura hacia abajo, me recosté y me abrió con un pato y según ella me puso unos óvulos, yo sentí que me arrancaban al bebé porque el dolor era horrible sentía que me perforaban la matriz y esos minutos para mi fueron horas, me dijo que inmediatamente comenzaría a sangrar, cuando salí de ahí el dolor me mataba y no podía caminar, y todavía para que me hicieran efecto los óvulos tenia que caminar mucho o hacer esfuerzos.
Tuve que caminar con semejante dolor, llegué a mi casa y anímicamente comencé a sentirme muy mal, y esa noche sentí un dolor que jamás había sentido, sentí como si se me abriera la cintura y la espalda, sentía un dolor enorme en la matriz, pensaba que me iba a morir y me preguntaba que iba a hacer si me sucedía algo, era un miedo horrible iba a cada rato al baño con la sensación de querer hacer del baño pero sólo eran sangrados muy dolorosos y en una de esas me quedé dormida en el baño, temblando de frio y con la taza del baño llena de sangre en donde yo intentaba ver a mi bebito, pero no se veía nada cuando fue el sangrado mas fuerte fue cuando descanse de los dolores y me dormí, esto ya fue hasta muy tarde y al otro día para colmo de males me dio diarrea y mi mama me pidió que me levantara temprano y le lavara la cisterna, con un dolor horrible en la cintura tuve que hacer como que no pasaba nada, y 1 semana después vinieron inyecciones que me provocaron sangrado nuevamente para expulsar los pellejitos y 1 semana mas tarde vino la limpieza con pinzas, que fue horrible y a mi novio le mostraron lo que me sacaron. Pasaron lo días los meses y yo los comenzaba a contar imaginándome mi barriguita (incluso cuando todavía estaba embarazada hablaba con mi bebe explicándole el porque de mi decisión), imaginándome las pataditas y hasta lo soñé, soñé que lo veía y que me decía
¿Por qué mamita, por que lo hiciste? Si yo te quería tanto y que se dejaba abrazar por mi y que lo besaba y le pedía perdón y que yo lloraba desconsoladamente, tal y como lo hago ahora, cuando llegó el día en que yo daría a luz ese día lloré amargamente y después pensé que ya había superado todo, que eso había sido toda mi tortura y no me imaginaba siquiera que la pesadilla y el infierno de mi vida apenas comenzaría.
La depresión comenzó desde que me practique el aborto, a veces lloraba con sentimiento, era algo normal, no el dolor que siento ahora que explota dentro de mí, lo recordaba con melancolía (y no como ahora que se ha convertido en una sombra en mi vida, algo que opaca mi felicidad, que me ha matado en vida, que me quitó la alegría de vivir, que lo cargo en mi conciencia y que no puedo perdonarme)
.Ahora, desde hace 2 meses comenzó la verdadera pesadilla, mi infierno, comencé con gastritis, infección urinaria e infección estomacal, todo el mismo día, con estas enfermedades comenzó a entrarme cierta tristeza y miedo. ¿Por qué? No lo sabía, cuando me recuperé totalmente de estas enfermedades hablé con mi hermana le hablé de mis sentimientos y me preguntó si no tenia alguna preocupación y entonces le conté lo sucedido y fue cuando me di cuenta que ese error me estaba matando, ahora estoy yendo con el psiquiatra, porque mi problema se ha ido a los extremos, ya que anteriormente si me iba bien dormía solo 5 horas a veces solo 2 y aunque me tuviera cayendo de sueño no podía dormir, me daba miedo y me da miedo quedarme sola , me he creado una sugestión horrible, no puedo dormir con la luz apagada y tengo una sensación horrible en la piel, ya no quiero tener relaciones con mi novio porque desde que sucedió eso las infecciones vaginales no paran ¿ por qué?
Pienso que es por la sugestión y la amargura que he creado, también pienso que lo que me voy a comer me hará daño y que si duermo al otro día despertaré angustiada, con ganas de vomitar, con ganas de llorar y de azotarme en la pared, de gritar, de suicidarme e inclusive con vómito y cuando intento dormir y no puedo es porque despierto sobresaltada y espantada aproximadamente cada 10-15 minutos y es horrible, mi vida se ha hecho una pesadilla gracias a Dios con la medicina que me dieron ya voy mejorando, pero no por completo y ya quiero ver una solución porque siento que no soportaré una crisis más, ya que mejoró por un tiempo hablo de horas días e incluso lo más que he durado bien son 15 días y siento que ya no soportaré, cuando tengo esas crisis es como si mi personalidad se dividiera en dos, siento que me volveré loca y una parte me dice “nunca lo lograrás, suicídate, es la única solución, es tu castigo, déjate castigar, te lo mereces, ya no luches. tu lucha es vana jamás lo lograras) y la otra me dice (lucha, Dios te ama, nunca te dejara sola, el que persiste alcanza y un día volverás a reír sin miedo y sin tristeza).
Mi consejo para las mujeres que piensen hacer esto: píenselo 1000 veces antes de hacerlo, medítenlo y vean que las cosas materiales en este caso no valen nada, uno piensa que se ganara todo, pero llega el momento en que te das cuenta de tu error y ves que todo lo material no compensa en nada lo perdido y que querrás regresar el tiempo para haber tenido el valor y el coraje de haberlo tenido. Un hijo es un regalo de Dios, un don que no todas tienen y que sólo unas son escogidas para este fin tan maravilloso que es dar la vida. Y no piensen que esta historia es inventada para lavarles la cabeza y que no aborten, esta historia es real y me sucedió a mi.
Ahora me encuentro todavía con mi novio el nunca me ha presionado a hacer nada, ni siquiera esa vez, ni con gestos, y me ha apoyado tal y como me lo dijo y no pienso darle la espalda a la vida, ni a Dios, a mi novio, ni a las personas que me aman, me aferraré a la vida, él me dijo una y otra vez que lo pensara y yo me aferré yo sé que el podía evitarlo, pero su inmadurez se lo impidió igual que a mi, pero siento tanta culpa porque siento que en mis manos estaba el salvar esa vida y no lo hice. Ahora le pido perdón a mi bebé. De verdad a nadie le deseo lo que me esta pasando a mi, ya que me he convertido en mi peor enemiga, me estoy castigando y no lo dejaré de hacer hasta que encuentre como perdonarme. Mi nombre es Lorena y de verdad necesito ayuda para acabar con este odio que siento por mi persona.