Recristianizar la sociedad
Consulta:
¿Qué podemos hacer para que haya más cristianismo?
Respuesta
Esto déselo a leer también a los caballeros de la casa. Encontrarán
suficiente materia para fruncir la nariz y - Dios lo quiera - para ser
valientes y sacar uno que otro propósito para llevarlo a la práctica ya.
25 RECETAS PARA RECRISTIANIZAR AMERICA
La revista parroquial ATRIO, de Valladolid, ha ofrecido a sus lectores este
precioso ramillete. Son 25 "consejos para recristianizar a Europa". Igual
puede servir para América.
1. Bendiga la mesa, también cuando coma fuera de casa o con amigos. Ser
cristiano no es tener el SIDA.
2. Ponga unos azulejos con la imagen de la Virgen en la fachada de su casa.
3. Escriba lo que sabe con sentido cristiano. Los que escriben sin sentido
cristiano, tampoco son escritores.
4. En el restaurante, pregunte al camarero los viernes qué platos de
abstinencia le recomienda. Explíquele luego de qué va la pregunta
5. Recuerde al quiosquero de su calle que la ley prohibe exponer a la vista
las revistas pornográficas.
6. Si usted es casado, no se limite a solicitar en el colegio la enseñanza
de la religión para sus hijos: compruebe lo que les enseñan y proteste
-como cualquier consumidor estafado si les dan gato por liebre.
7. Si usted es religioso, recuerde que el hábito queda de lo más
testimonial, sacúdale el polvo y llévelo de la mañana a la noche.
8. Cancele su suscripción a ese periódico y el país tendrá un lector
manipulado menos.
9. Escriba al director de su nuevo periódico y sugierale que incluya la
calificación moral de las películas de televisión.
10. Enseñe con orgullo a sus ocho hijos y pregunte a sus amigos,
desconsolado, si ellos no han logrado tener más que esa parejita.
11. Si es sacerdote, pase ocho horas diarias en el confesionario. Si no lo
es, pásese diez minutos semanales por el confesionario.
12. No diga "hola", diga "adiós". No diga "menos mal", diga "gracias a
Dios". No diga "quizá", diga "si Dios quiere".
13 Sea postmoderno. Atrévase a elogiar ante sus amigos la santa pureza, la
mortificación corporal, la virginidad o la obediencia al Papa, y deje que
los que tengan complejos vayan al psiquiatra.
14. En Navidad ponga, si quiere, árbol en su casa; pero no deje que
sustituya al Belén. Y envíe por estas fechas christmas con un Nacimiento,
no con niños cursis y celulíticos jugando en la nieve.
15. En verano tape sus verguenzas en la playa, y mejor aún, veranee en la
sierra.
16. No se cuelgue un colmillo al cuello. Aparte de que es una barbaridad; el
día de su entierro comprobará que era más práctica una medalla escapulario.
17. No pierda el tiempo viendo cómo se cuece un huevo. Un huevo pasado por
agua estará en su punto en el tiempo de un Credo.
18. Repase el catecismo con sus hijos, que le vendrá muy bien a usted. ¿No
le da vergüenza no saber ni siquiera la receta para dejar en su punto un
huevo pasado por agua?
19. Vaya por la calle de la mano de su novia, y regálele una bufanda si es
que pasa frío.
20. Con la misma desenvoltura con que usted cita Mahoma, Gandhi o Martín
Luther King, pruebe con la Espístola de los Filipenses, el Evangelio de San
Mateo o San Cirilo de Jerusalén.
21 No regale el libro más vendido sin comprobar antes que no se trata de la
última basura del planeta. Busque mejor una obra clásica de espiritualidad.
22. El sacerdote no es Paco o Manolo, sino Cristo. Muestre su veneración a
los sacerdotes tratándoles con respeto.
23. Por San Antón, para su gato y su perro pida la bendición. Bendición que
nunca pasa: por San Cristóbal su coche, y por la Pascua, su casa.
24. Sonría. Un Perú más cristiano es un Perú más alegre.
25. No se queje. Haga algo.
