Noviazgo adolescente: cómo abordarlo en casa
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LaFamilia.info 10.01.2011
No hay duda que las generaciones modernas van a un ritmo más acelerado de lo
que se acostumbraba anteriormente; y es lo que sucede hoy con los
“noviazgos” a tempranas edades. Una realidad para la que ni padres ni hijos,
se encuentran preparados. Qué hacer ante esta situación, es lo que contempla
esta nota.
Una mirada al entorno
Son muchos los fenómenos que pueden estar acelerando los procesos naturales
que deben ser vividos en cada etapa de la vida, pero tal vez los más
contundentes, son aquellos relacionados con el avance tecnológico y los
medios de comunicación, los cuales imprimen en el mundo moderno, un ritmo
tan vertiginoso que se sale de control. A esto hay que sumarle, el bombardeo
constante de mensajes que los niños reciben a través de dichos medios, gran
parte de ellos, emitiendo “modelos” poco aptos para su formación ética,
precisamente en una edad donde el criterio aún se halla en formación,
obteniendo así unos jóvenes desorientados y confusos.
De igual forma, la soledad de los niños y jóvenes, la descomposición de las
familias, el poco tiempo del que disponen los padres para estar con sus
hijos, la carencia de normas y límites, entre otros tantos, también afectan
de forma directa esta situación.
Así pues, aparte de reconocer que existen unas condiciones en nuestra
sociedad -imposibles de evitar-, la mejor alternativa entonces, es trabajar
desde los hogares para que nuestros hijos se enfrenten al mundo con una
voluntad firme, un conjunto de valores inalterables, un respeto por la
autoridad y una familia que espera en casa rebosada de amor, comprensión,
escucha y apoyo.
¿“Noviazgo” adolescente?
La adolescencia es una etapa de intensos cambios corporales, emocionales e
intelectuales. Es una constante montaña rusa de emociones y sentimientos,
por ello sus manifestaciones agresivas o afectivas al extremo. Es aquí donde
las hormonas se vuelven inquietas y los jóvenes comienzan a vivir
sensaciones hasta el momento desconocidas, como por ejemplo la atracción
hacia el sexo opuesto.
Partiendo de esta base, se podría decir que lo que se presenta a estas
edades no es propiamente un noviazgo; más bien es un estado de
“enamoramiento” que se limita a una atracción física, la cual puede ser
confundida fácilmente con el verdadero amor y llevar a consecuencias
irreversibles en la vida de los adolescentes.
Decimos pues que el auténtico noviazgo, es aquella relación entre un hombre
y una mujer, en donde su vínculo de amor, los lleva a vivir un tiempo de
maduración para culminar en su fin principal: el matrimonio. Por tanto,
hablar de algo de tanta envergadura como el compromiso marital a los quince
años, es algo salido de contexto.
“El noviazgo en los jóvenes, suele ser una relación muy inestable, que se ve
afectada por la inexperiencia propia de la juventud. También influyen
terceras personas que juzgan, presionan, imponen, prohíben, etc. Por lo
general, los noviazgos adolescentes no son duraderos, por la misma
inestabilidad física y emocional de los jóvenes, que muchas veces lo hace
insostenible. (…) El inconveniente de la adolescencia, es no saber lo que se
quiere, y sin embargo quererlo a toda costa, aquí y ahora, sin fijarse en el
tiempo y circunstancias.” *Francisco Gras de Micumbre.com, “El noviazgo
explicado a los hijos adolescentes”.
¿Prohibir, aceptar, vigilar… qué hacer?
Como es apenas comprensible, algunos padres entran en pánico cuando se
enteran que sus hijos de doce o trece años han iniciado una relación de
noviazgo, otros reaccionan de forma agresiva, llegando incluso a tomar
posturas extremas como prohibir la relación o imponer drásticos castigos,
mientras que otro grupo de padres, opta por darle de largas a la situación e
ignorar por completo lo que sucede con los hijos. Ah… y no ha de faltar
aquellos que alcahuetean o aprueban estos noviazgos prematuros.
Todos los casos anteriores, no son la mejor forma de afrontar la situación.
Cuando los padres se inclinan por la prohibición sin dar argumento alguno,
se causa el efecto contrario: el noviazgo se hace aún más atractivo y se
abre el camino para que los episodios de rebeldía y/o desafío de la
autoridad paterna, se hagan presentes. Al mismo tiempo, el castigo tampoco
es la solución, pues el problema no está en enamorarse, sino en la ausencia
de unas condiciones necesarias para ello. En cuanto a “hacerse el de la
vista gorda” frente algo tan trascendental, será un silencio que hará tanto
daño como el mismo castigo. Con relación a aprobar este tipo de noviazgo, es
algo que corresponde a los amigos de los hijos, no a los padres, quienes
deben brindar las orientaciones adecuadas desde su óptica de responsabilidad
y madurez.
Lo que los padres deben hacer, es enseñarles a sus hijos a dominar sus
impulsos y deseos, deben ayudarles a fortalecer su voluntad, a identificar
las consecuencias de cada acto, a valorar su cuerpo como su mayor tesoro, a
respetar la integridad de la otra persona, a ser asertivos y fomentar su
autoestima, a saber enfrentar las presiones externas (amigos, publicidad,
programas de televisión, películas, música, etc.). Asimismo, se les debe
explicar que cada cosa tiene su debido tiempo, se debe vivir lo propio de
cada etapa, sin adelantarse al curso natural.
Para ello, los padres han de utilizar el diálogo como su mejor aliado,
conversar con sus hijos de este tema con mucha naturalidad, y tal vez
anticiparse, antes de que los hijos busquen información en otras fuentes, la
mayoría de ellas erradas. A través de estas charlas, se les debe advertir
sobre los peligros que asumen con un noviazgo anticipado y las consecuencias
de iniciar una vida sexual temprana, como puede ser un embarazo no deseado,
la dificultad para lograr proyectos profesionales, enfermedades que
comprometen los sueños de cada quien, la materialización del cuerpo
–promiscuidad-, etc.
Además, los padres deberán valerse de la autoridad con la que fueron
dotados, así que en casa deben existir unas reglas claras, firmes y
razonables sobre el comportamiento de los hijos en relación a sus noviazgos.
También es importante expresarles cariño a los hijos, que se sientan
comprendidos, apoyados, amados y bienvenidos.
Para finalizar, una reflexión del autor citado con anterioridad: “La
responsabilidad de los padres en la educación de los hijos, no es
transferible, ni negociable. Los hijos son víctimas del silencio de sus
padres, pero responsables de sus actos, si no han puesto los medios para
informarse bien, de lo que es el noviazgo y los peligros que pudiera
conllevar.” *Francisco Gras de Micumbre.com, “El noviazgo explicado a los
hijos adolescentes”.
