Curso para Novios Creyentes: Noviazgo 5 ¿Quién elige a quién?
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Horacio Bojorge
Catholic.net
La mejor forma de lograr un buen matrimonio es empezar a prepararse desde el noviazgo
EL NOVIAZGO 5
¿QUIÉN ELIGE A QUIÉN?
1) Hemos dicho que el noviazgo comienza por la elección. Ahora bien ¿Quién
elige a quién? Si bien la elección puede llamarse recíproca, porque los
novios se eligen el uno al otro ¿quién tiene la iniciativa? ¿quién da el
primer paso en la elección?
2) En otras culturas, como la china, o en culturas precristianas, los
sentimientos de los jóvenes no contaban mucho o eran secundarios. Los padres
de ambos convenían y arreglaban los matrimonios de sus hijos, a veces ya
desde niños. El matrimonio era un asunto de familia y las autoridades
familiares lo decidían todo. Lo mismo sucedía con los matrimonios de los
reyes en las monarquías, por motivos políticos del reino.
3) En tiempos en que predominaba la cultura católica, era normalmente el
varón el que se declaraba, y el que pedía la mano de la hija al Padre de la
novia. Eso sucede cada vez menos. Se diría que hoy cualquiera de los dos
toma la iniciativa y lo hace con prescindencia creciente de la opinión de
los mayores.
4) Parecería, más bien, que en la cultura invasora, los roles se van
invirtiendo y que, con mayor frecuencia es ella, la chica, la que de una
manera más o menos sinuosa, manipula al varón, solicita su amor y lo induce
a "arreglarse" con ella. Es ella la que, por ejemplo, vemos que elige y
seduce al compañero de estudios que la atrae, y que todas se disputan.
5) El consentimiento del Padre de la novia, al que se le solicitaba la mano
de la hija, cuenta cada vez menos. Y en general, ellos dos cuentan cada vez
menos con el consentimiento de sus respectivos Padres. El noviazgo deja de
ser un asunto de la macrofamilia, para convertirse en un asunto de pareja.
El matrimonio deja de ser una alianza entre dos conjuntos familiares, para
convertirse en un acuerdo entre dos, que los demás miran y acatan. Un asunto
de ella y él, donde a las demás instancias familiares se les concede cada
vez menos derecho a pronunciarse, a intervenir, y menos aún vetar.
6) Esto sucede no solamente por una especie de insurrección juvenil
unilateral contra la autoridad paterna. Tiene también su causa en la
creciente tendencia abandónica de los padres hacia sus hijos. Por eso, el
tema de la elección en el noviazgo, exige tomar en cuenta la deriva actual
de toda la institución familiar y el enrarecimiento de todo el sistema de
relaciones: esponsales, filial-paternas, fraternas, etc. La decadencia de la
institución familiar.
7) Los adolescentes abandónicos tienden a ‘arreglarse´ precozmente, buscando
en el/la compañero/a el afecto que hambrean y que sus padres y otras
instancias de la familia debilitada no les han proporcionado
satisfactoriamente. Es sobre todo la niña la que más sufre con las carencias
y privaciones afectivas del hogar. Es ella la que más precozmente anhela
encontrar quien la reconozca, la admire y la ame:"La mujer, más que el
varón, es sensible a la mirada que los demás tienen sobre ella. Tiene
necesidad de ser reconocida, de gustar, de ser admirada; pero, más
profundamente, de ser amada. Puede ser que tenga nostalgia de la primera
admiración del varón-Adán hacia la mujer-Eva" [Jo Crosisant, La Mujer
Sacerdotal o el sacerdocio del Corazón, Ed. Lumen, Bs. As. 2004, p. 44]. Los
celos entre hermanas dejan en ellas heridas para toda la vida. Asimismo la
carencia de ternura paterna.
8) Esta urgencia de sentirse amada suele impulsarla, por impaciencia, a
remediar su carencia afectiva, captando el amor de un varón. A tomar la
iniciativa de conquistar el amor que necesita. Esta es la causa de que
muchas veces incurra en errores de apreciación. No todo varón del que gusta
ella es capaz de amarla a ella como ella aspira a ser amada. Sin embargo,
ella, sedienta de amor, es capaz de negar las evidencias e intenta manipular
la realidad para que sea acorde a sus deseos. Suele ver al varón de acuerdo
a su deseo y no de acuerdo a lo que en realidad es. En vano sus padres,
amigas y otras personas que las quieren les pondrán por delante la realidad.
9) Ella suele completar su erróneo trabajo de conquista "utilizando su
sexualidad como herramienta para manipular a un hombre" [Robin Norwood,
Mujeres que aman demasiado, Ed. B Argentina 2000, p. 325]. Es el peor de sus
errores y el más dañoso para ambos. Porque de esta manera se empecina en su
deseo de hacerse amar y se hace cada vez más incapaz de aprender a dejarse
amar y de aceptar y entregarse al varón que de veras la ama, en vez de
regalarse una y otra vez a los que solamente la desean.
DIOS NOS AMÓ PRIMERO
La iniciativa amorosa del varón y la respuesta amorosa de la mujer
10) Voy a plantear primero lo que podemos deducir de la revelación cristiana
acerca de quién elige a quién. Como toda sabiduría revelada acerca del
hombre y la mujer, esta sabiduría puede parecer necia. Pero lo es solamente
para el hombre no iluminado por la fe.
11) De ahí que, en segundo lugar, haya que responder a las objeciones que
inmediatamente se levantan desde las tinieblas o las penumbras de la
incredulidad. Téngase en cuenta que la incredulidad no es un hecho meramente
individual, sino que está organizado en cultura. Y que desde la telenovela
hasta las revistas femeninas, desde el hogar, las amigas y las cuñadas hasta
la peluquera, siembran convicciones en el ánimo de ellas, que no son las de
la sabiduría de la fe. Esas convicciones provienen de criterios culturales
populares ajenos a la fe y lógicamente chocan con las afirmaciones de la
sabiduría creyente.
12) Sin embargo, lo que nos viene por revelación es más sabio y acorde con
la naturaleza humana sanada de las heridas del pecado original. Y el que
acepta con fe el mensaje evangélico y lo pone en práctica en su vida,
comprueba luego su veracidad y sabiduría.
13) La sabiduría cristiana del matrimonio proviene de la revelación que trae
Jesús.
Según esa revelación:
a) Dios nos amó primero ["En esto está la caridad, no en que nosotros
hubiéramos amado a Dios, sino que él nos amó a nosotros... Él nos amó
primero" 1ª Juan 4, 10.19] y
b) El varón imita a Dios y la esposa a la Iglesia ["Varones, amad a vuestras
esposas, como también Cristo amó a la Iglesia y se entregó por ella" Efesios
5, 25].
c) El encuentro de Jesús con la mujer samaritana [Juan 4, 4-42] muestra en
acto la iniciativa del amor divino que se adelanta a amar a la mujer que ni
es amada ni sabe amar, y que representa a la humanidad a la que Dios
requiere de amores.
d) Esto mismo expresa San Pablo con el "ministerio de la reconciliación" que
supone entre Dios y la humanidad una relación esponsal que ha de ser
restablecida [2 Cor 5,18]
14) Por lo tanto, en la cultura de la fe católica, el varón tiene la
iniciativa amorosa y la mujer responde con amor al varón que la ama, a
imitación de cómo cada alma creyente y/o toda la Iglesia, responden con amor
al amor de Cristo, que nos amó primero.
15) Contra esta tesis se alzan enseguida resistencias interiores. Sobre todo
en la mujer contemporánea. Pero esto se verifica, naturalmente, en el varón
y la mujer que viven en gracia, y que viven su noviazgo y su matrimonio bajo
la mirada del Padre y a imagen y semejanza de Cristo y la Iglesia. Esta es
la gracia propia del sacramento del matrimonio, como sacramento de sanación
(el agua) y santificación (el vino mejor). Además, esto se hace más fácil y
posible cuando ambos viven, en Iglesia, dentro de un ambiente familiar y
social creyente, que fortalece su vida de fe. Lógicamente, esto no se
verifica en los que viven en pecado y al margen de la fe. Para ellos la
sabiduría de la fe es necedad, afirmaciones teóricas totalmente ajenas a sus
experiencias. Y la autoridad que conceden al ambiente incrédulo en que
viven, los confirma en sus erróneos caminos.
16) El filósofo Julián Marías [en: La mujer y su sombra, Alianza Editorial,
Madrid 1998, citamos en págs. 75 y ss] ha observado: "Parece claro que, en
principio, el deseo no parte de la mujer; es decir, la mujer desea después.
Si no se tiene esto presente, se introduce una peligrosa confusión: o se
supone que hay igualdad de reacción deseante, o se concluye que la mujer
desea menos, que es, una vez más, ‘pasiva´. La mujer, normalmente, desea
cuando es deseada. Reacciona al deseo del varón, o con más exactitud del
varón deseante, porque su respuesta se refiere a la persona del hombre".
17) Julián Marías inmediatamente pasa a corregir una posible mala
interpretación de sus dichos: "Pero si nos detenemos en lo que esto
significa, encontramos que la interpretación pasiva de la mujer es un error
de largas consecuencias. En primer lugar, el que desea, depende de lo
deseado, y la iniciación del deseo en el hombre establece un vínculo de
dependencia respecto de la mujer" [...] "Supongamos que la mujer es
‘conquistada´. ¿Qué sucede entonces? Se instala, toma posesión de la casa,
del hombre dentro de ella, de los hijos que llegan". No sólo cocina,
organiza la vida doméstica, educa a los hijos, trasmite los principios y
creencias. "La mujer, desde su dependencia, ejerce un dominio amplísimo y
constante. El hombre la necesita todo el día, en casi todas las dimensiones
de la vida [...] Si se comparan las vidas de los dos [...] encontramos que
est��n incomparablemente más influidas, conformadas, inspiradas, dirigidas
por la mujer. Sobre todo, cuando el hombre tiene fuerte personalidad, cuando
es verdaderamente viril, lo que se traduce en estar enérgicamente proyectado
hacia la mujer, ‘pendiente de ella´ - dice la expresión popular -, aunque
los dos crean que ella es dependiente de él. Lo que la mujer ha sabido
confusamente siempre y está olvidando es que su dominio es eficaz desde su
dependencia.Cuando se resiste a ésta, lleva las de perder. Por lo pronto,
porque se hace menos deseable".
18) En la aceptación amorosa de la iniciativa amorosa del novio comienza la
novia a practicar lo que será virtud principal en los esposos y de la que
ella debe ser la iniciadora y la maestra: la sumisión recíproca que Pablo
enseña a los esposos y deben empezar a aprender desde novios: "Sed sumisos
los unos a los otros en el temor de Cristo" [Efesios 5,21]. "Pablo - comenta
Jo Croissant [O.c. p. 68]- hace de la sumisión una exigencia tanto para la
mujer como para el varón, pero la sumisión mutua tiene su raíz en la mujer.
¿Cómo puede un marido someterse a su mujer sin resultar dominado, si ella no
le es sumisa primero? [...] La sumisión amorosa, única vía a la santidad,
engendra el respeto del otro. En efecto, el varón es subyugado por la
santidad que viene de la sumisión y se vuelve mucho más atento para
complacer a su mujer, como también a sus insinuaciones y a sus consejos. De
lo contrario cada uno se agota en un tire y afloje que esteriliza a la
pareja, en una carrera por el poder [...] Hay otro camino para instaurar
relaciones nuevas. Es el camino del renunciamiento a uno mismo por amor al
otro. Y en este camino la mujer va primera, es ella la que introduce al
hombre en este tipo de relación, que no consiste en la búsqueda de sí mismo
dominando al otro, sino en un don de sí para el otro"
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PARA COMENTAR
1) ¿Qué piensa Ud. acerca de la iniciativa en la elección de novio/a? 2) ¿A
quién le corresponde la iniciativa? 3) ¿Qué razón de fe sugiere que
corresponde al varón tomar la iniciativa? 4) La iniciativa del varón
¿disminuye la libertad de la mujer para elegir? ¿Disminuye su dignidad o sus
derechos? ¿Tiene a la larga ventajas para ella? 5) ¿Qué es lo más habitual
en su medio? ¿Casos de lo uno y lo otro? 6) ¿Qué razones ve Usted para que
no sea ella la que tome la iniciativa en la elección?
